Proverei, ho provato ma non saprei dove cominciare se solo immaginassi di spedirtela. non saprei che dirti se dovessero realmente arrivarti queste parole. E non so cosa scrivere neanche qui. Solo uno sfogo che fuoriesce faticosamente intrappolato in una mente che non riesce a smettere di riflettere. Sono partita mano nella mano con la paura. Terribilmente sola pur non essendolo. Ho messo in borsa delle foto che tu non hai avuto tempo di guardare. Ho messo in valigia dele foto che speravo potessero essere riposte sul tuo comodino o sulla tua scrivania. Affinchè tu ti ricordassi di me. Di una bimba grande di cui sai così poco, di cui nn conosci il timore e la sofferenza. Anche questa volta ti ho visto, tre gradini e ti sono saltata al collo con tutto l'amore racchiuso in mancanza e rabbia, con tutta la voglia di averti vicino. ti ho presentato la persona che amo. Orgogliosamente sono arrivata da te aspettandomi un parere. Qualsiasi, anche un parere negativo da padre geloso. Ma non hai avuto tempo per noi. Traspare qualcosa, affetto. Affetto mancante e carente di anni uno accanto all'altro. E ora cosa siamo? Stupida pretesa di trovare definizioni, stupida pretesa di cambiare qualcosa che è già cambiato e non può mutare più di così, stupida abitudine di aspettarsi o sognare. La mia ragione mi dice che abbiamo già tanto, il mio cuore continua a lacrimare fino a singhiozzare. Non ci riesco, non riesco a dire nulla...non ci riesco. tutto è intrappolato dentro. Tutto è sale di lacrime sulle labbra. Tutto è un ricordo che non sbiadisce. Tutto è affetto, amore. Mondo cattivo.

Comunicazione di servizio:

Punto numero 1: dove lo vdei il casino?
Punto numero 2: le scrittine della tag sono un tantino giganti
Punto numero 3: vorrei distanziare quella che tu chiami firma dal post a cui si riferisce
Punto numero 4: lo stronzo....
Punto numero 5: Kappaccio?

Va beh, al max faccio io stasera da te!

Dopo la bomba di stamattina non posso bere altri caffè e infatti mi sono appisolata un po'. Ora si ricomincia!

Partenza programmata. Speriamo in bene.

Una tazza di caffè un po' particolare. Finalmente sveglia anche se non informissima. L'attenzione è aumenata, la concentrazione è migliorata. Strani metodi, strani rimedi. La mia voce nel silenzio. Velocemente ripeto e fermo concetti nella mente. Le pagine scorrono più veloci del solito. Il respiro è un po' affaticcato.

Al di la del muro: silenzio.

Non ci saranno più lamentele.

Visita medica. I bronchi sono un po' ostruiti,  il mio torace soffia delicatamente...piacevolmente auscultabile. Un po' di faringite che mi terrò. una lieve infiammazione sotto all'occhi dx che non mi terrà lontano dal preferire le lenti a contatto dagli occhiali. una pressione bassa assolutamente non giustificata dal mio stile di vita. Un 90/60 che non mi ha dissuaso dal fare un bagno bollente e schiumoso che in effetti mi ha indebolito molto.
Qualche esame del sangue: emocromo
PCR
monotest igM igG  (assolutamente inutile perchè l'ho già fatta!...e chi se ne intende saprà cosa)
transaminasi
gamma-GT.

Vorrei solo che la stanchezza passasse, per il resto non mi interessa. Sono da rottamare ma neanche questo mi interessa. Qualcos'altro fa male senza motivo. Quello copre ogni sofferenza fisica.

Sono solo stanca. Maledettamente stanca e non sto bene. Stanca e irritabile. Dormo e non riposo. Bevo caffè e non mi sveglio. Mi concentro e impiego il doppio del tempo per concludere qualcosa per poi fare fatica anche solo a trascinarmi in bagno o in cucina.

Non ne posso più. Vorrei solo non aggiungere problemi perchè non sono proprio in grado di affrontarli senza ridurmi uno straccio. Non so che cos'ho...spero niente che possa creare problemi a qualcun altro...per il resto vorrei solo sentirmi un po' più in forze. Forse mi ci vuole esercizio fisico o una dieta alimentare nuova o non so cosa.

Sto male e non perchè voglio stare male. Perfavore...

Non ricordavo si potesse leggere il paradiso negli occhi di qualcuno. Tutto si posa su una tranquillità interiore un po' provata ultimamente per qualche misterioso motivo che non riesco a scovare e che continua a correre lontano. Troppa stanchezza. Cerco una concntrazione che si presenta alla porta della mia mente con fare affaticato. Ascolto musica malinconica per sfogare il mio animo tormentoso e tormentato. Dovrei lasciare scorrere pensieri lontano senza permettere che sfiorino chi mi sta accanto. Caro prezzo da pagare per un equilibrio fatto di emozioni ragionate, fatto di emozioni nate naturalmente e rivedute da una ragione severa. Certe cose si escludono a vicenda e le scelte a volte sono delle illusioni. Ombre cinesi imponenti che si susseguono sul muro illuminato dei miei pensieri. Arrivano parole che non comprendo. Che mi spaventano. Arrivano parole silenziose. Alcune non giungono neanche. Rafforzare la mia fragilità vuol dire raffreddere il mio animo impetuosamente innamorato. Forse è solo il natale che si avvicina nauseandom solo al pensiero. Ma del resto di forse se ne trovano, sbucano dal cilindro di ogni mago truffatore. Di forse è tappezzata la mia stanza condivisa e parte di quella incondivisa.

Io smetto.
Io smetto di mandare messaggi.
Più nessun messaggio.
Mi sono stancata.
Non ricevo risposte, non so neanche se arrivano o no.

Ci sarà un altro/a destinatario.
Ci sarà un altro/a mittente.

Basta.
Non so.
Non voglio sapere.

Le mie dita sono in sciopero, ninte tastini per comporre parole se non per necessità!

Foglie gialle che gocciolano di un sentimento innominabile. La finestra della cucina è appanata, fuori è grigio ma se guardo vedo colori e raggi di sole che illminano tutto come se fosse una bella e soleggiata giornata d'autunno. Ricordi fermati in banali foto raschiano un sorriso da labbra sanguinanti di desiderio. Mi addormento, riapro gli occhi col tuo corpo accanto. Piccoli e dolci baci. Chiedo scusa per richieste lasciate sfuggire. Vorrei solo svegliarmi più spesso con te accanto e sentirmi così dannatamente innamorata. Piovono ininterrottamente gocce di amore e affetto che non sapevo di poter provare. Senza fine in un presente. Avida cerco di rubare il tuo volto e i tuoi sorrisi così preziosi...in frasi banali, in foto banali, in giochi banalmente importanti....quando la gioia è così intensa lascia un po' di malinconia e trisezza. pur sempre gioia.

La mia buona notte non ha avuto un colore ma un viso, un sapore, un profumo. La mia buona notte mi ha portanto in un mondo parallelo senza fine. La mia buona notte non è svanita al chiudere dei miei occhi. La mia buona notte era accanto a me stamattina al risveglio.

La mia notte.

Questo è il più felice da quando ho memoria.

Piccole lacrime di malinconia scendono ripensando al passato. Alle telefonate mai ricevute, ai fiori al posto di un abbraccio, al timore di mia madre di vedermi triste. Tutta questa malinconia oggi è arginata in un angolo, la felicità occupa un posto enorme relegando tutto il resto a un nodo in gola passeggero che non sparirà mai ma che non rimarrà aperto se non in un angolo dei miei ricordi.

Grazie per essermi vicino.

Siamo tutti pezzi mancanti.

Siamo circondati da pezzi mancanti senza prestarne attenzione. Scioccamente.

La mattina parte con nersoso che cresce...come ogni mercoledì del resto. non c'è speranza, la gente è troppo stupida per capire, la mia lotta è fine a se stessa, senza speranza ma soprattutto senza motivo. Il letto mi riaccoglie e mi stringe per un'ora in più del previsto, la colazione aggiunge un po' di tranquillità ad uno sfondo grigio come il cielo di questa città, il caffè si occupa di aprire i miei occhi.

Sognando l'africa. Questa mattina ho ricominciato a pensarci con un distacco molto meno marcato, con desiderio e critica. tutto sembra possibile, tutto sembra raggiungibile ai miei occhi che si fanno strada tra i pro e i contro delle citiche della gente. Per ora resterà solo un dolce sogno, il sogno dell'abbandono, il sogno di una difficile meraviglia.

Nuovamente nausea che appare e scoompare periodicamente durante diversi periodi dell'anno lasciando spazio a battute fastidiose uscite da bocche da non ascoltare. Il caffè non aiuta, l'idiozia che vedo e leggo non aiuta. Ma non ho bisogno di aiuti. In fondo può essere una buona giornata, profondamente marcata da riflessioni pungenti ma pur sempre una buona giornata.

E' ora.  tutto ricomincia, un campanello interiore risuona richiamando la mia attenzione a raccolta. Tutto tace, i rumori di fondo improvvisamente vengono mal percepiti, il programma si delinea nella mia mente. Tutto ricomincia senza essersi mai fermato.

Pancetta e uovo tentatori hanno strappato controllo al mio palato ammaliato dall'idea di questi due sapori accostati a pasta cotta alla perfezione.

Una serata sola tra carte e libri da fisare nella mente. una serata sul piede di guerra per un malinteso assurdo e privo di significato, per gelosie che mi fanno piacere ma che non hanno motivo di esistere. Questo significa che ora abbiamo solo stupidate su cui litigare o discutere? se così fosse non sarebbe troppo negativo ma le stupidate non si possono eliminare? Parole, parlare...mi avevi detto di parlare, mi avevi detto che è arrivato il tempo in cui i veli si scostano e le parole si leggono e si ascoltano in tutta la loro chiarezza, mi avevi detto che è tempo di costruire parole sincere per evitare malintesi e io ci ho creduto. Ci credo. Anche per te...parole per spiegarmi, parole per farmi capire cosa può innervosirti.

Dolce richiesta di un anima in attesa di boschetti innevati dove stringere le tue mani e ascoltare il tuo corpo muoversi davanti al mio.

Sonno, sempre stramaledetto sonno. 

Sonnooooooooo!

Sono uscita di corsa per prendere un po' di pancetta e qualche uova per dare forza a qualcuno dopo una lunga giornata di lavoro o per conservalrli in frigorifero in attesa di una cena. Poco importa. Ho voglia di stringere la mia notte ma desidero più intensamente che stia bene, che si riposi se è stanco, che si prenda un po' di tempo se è nervoso dalla giornata di lavoro. Non importa quando. L'attesa sa essere tremendamente emozionante.

Per ora sono qui. in attesa di una risposta. senza aspettarmi nulla.

Giramento di balle senza fine. Oggi non c'è pace...trovo sempre qualcuno che deve rompere i coglioni. puntualmente in un attimo di tranquillità ecco che vibra il telefono...sms...rotture e scene infantili da chi certamente ha passato l'età dei piagnistei. L'unica persona con cui vorrei stare ora è straimpegnata e forse più nervosa di me. Non possiamo calmarci a vicenda, non possiamo occuparci un po' l'uno dell'altro...io lo vorrei e forse anche lui. Almeno oggi l'ho visto un po', mi ha stretto, abbiamo riso. Siamo stati bene. E' l'unico pensiero su cui possa fermare la mia mente ripercorrendo la giornata. il resto deve rimanere un ombra nera e essere risucchiao dalle tenebre della notte mentr scivolo nel sonno. il problema è che ci vorrà ancora un po' prima di addormentarmi.

Telefonata con mia madre:

Lei: Ciao marta......portami il camice del reparto che te lo lavo e te lo stiro.
Io: Non serve l'ho già lavato io.
Lei: allora portamelo che te lo stiro
Io: L'ho già stirato, grazie comunque
Lei: mmhhh chissà che schifo è venuto, ma allora non potevi portarlo in tintoria a questo punto?
Io: non me lo posso permettere
Lei: ma non serve esse pieni di soldi per portare un capo in tintoria
Io: il fatto è che dovrebbe essere gratuito affinchè io possa permettermelo, non so se rendo l'idea.
Lei: bene a dopo...passi a trovarmi vero?

Grazie mamma...e comunque io so stirare, non ho bisogno della tintoria.

C' è veramente poco da ridere oggi. Niente aperitivo, non mi va di introdurre nel mio stomaco nessuna sostanza che sia solida o liquida. Assolutamente. Nausea (sicuramente stimolata dal mal di stomaco, dal giramento di balle, da 'ste elisa che mi perseguita con le sue foto di cui non me ne freganiente, dall'argomento di studio di oggi che fa veramente schifo)

Beh, bella giornata no?!!!!!!!!!

Stavolta io dico: ho un sacco di cose da fare. Devo studiare come una pazza. Non sto bene fisicamente. Chiunque abbia la capacità di farmi girare i coglioni mi stia lontana. In più fattori indisponenti mi predispongono al cattivo umore...per cui non rompetemi le palle nè fatemele girare perchè sono sulla buona strrada.

Ogni giorno ce n'è una diversa.

Datemi pace perfavore. Vorrei vivere per un giorno senza troppi affanni. E' possibile? non me ne frega...deve esserlo per cui tutti fuori dalle palle!

Il lupo perde il pelo ma non il vizio.

Cazzarola che giramento di palle!

Quanto dolore dell'anima si rispecchia nel mio corpo.

quanto...

smetterà mai?

Esseri viscidi che si atteggiano a paladini della comprensione e dell'altruismo...miodio che schifo! Quando capitano, capitano tutte insieme. Ci mancava questa telefonata...ci mancavo solo questa oggi. Qualcosa vuole a tutti i costi disturbare la mia pace oggi.

Che palle!

Mi si dice che basta parlare...io parlo e allora mi si dice che bisognava parlare con più anticipo. Mi si dice che una cosa per poi farne un altra.

Non serve. Con me non serve. Basta parlare, informarmi, mettermi al corrente di scelte. Condivise o meno non calpesto mai le scelte altrui. Altrui...non ho diritto di contestarle. La scelta di una serata da soli...l'ho sempre accettata non vodo perchè non avrei dovuto farlo. Sottovalutata. Non mi piace essere presa per il culo. Affatto.

Sono io. Sono io ora che mi circondo di solitudine ed errori. Un mondo ovattato dove non sentire, dove ascoltare solo l'eco delle cose. Dove vedere solo ombre. E questa notte è la mia ombra con suoni soffusi e mal recepiti volontariamente. Questo è il mio nulla senza confini o dai confini confusi e annebbiati da qualcosa che torna da lontano senza avvertire e senza un invito. C'è sempre un passato che si ripresenta alle porte senza essere cercato o desiderato. C'è sempre un presente legato ad un passato. c'è dell'inutile che si miscela grossolanamente con l'utile e col desiderio di dolcezza. E quel bacio che non esoste e che mi tormenta in questi giorni...Non esistono suoni ora che possano aiutare ,nè parole, nè desideri irrealri d'amore o dolcezza che vivono in un mondo parallelo e irraggiungibile. Amo e amo dannatamente tanto. Amo e amo come non avrei mai pensato di poter amare, come non avrei mai pensato di riuscire a riamare. Tutto torna, ricordi che tornano con un cuscino tra le mani per soffocare quello che si cela dietro ad una mente che sembrerebbe incomprensibile. Forse ho troppe pretese...nei miei confronti, in quelli di chi ho accanto, nell'esistenza d un qualcosa che può solo essere raccontato....che sia speranza lasciata a bruciare o desiderio...qualunque cosa possa essere è parte di me. Imperfetta. imperfetta amnte, imperfetta amica, imperfetta figlia, imperfetta madre di un sentimento che nasce e cresce ogni istante contro la mia volontà, contro la mia ragione che cerca di impedirmi di soffrire nuovamente. Amo...

amo.

Corpi che profumano di lontanaza. Lotananza fatta di una manciata di chilometri e poco più di un'ora di distanza. Una serata tranquilla lontano dal caos e dalla frenesia delle proposte per questa notte. Una serata di sorrsi e risate da lasciar risuonare sopra le inutilità che non ci appartengono. Una serata di cibo caldo pasticciato in piatti di plastica. Questa sera fuori, noi in mezzo all'inutilità di persone che non esistono. Noi insieme. Un po' d'aria dopo la meravigliosa serata trascorsa a respirarci l'un l'altro, a rubarci ogni sospiro, a fissarci negli occhi stando tanto vicini da non poter sentire che il calore del corpo dell'altro. Quel contatto tanto desiderato poco più un anno fa...Ho voglia di vederti come fosse uno dei primi incontri.

Questa volta hai ragione: nonostante tutto mi sono lasciata andare...per te, con te, in nessun altro al di fuori di noi. E mi piace. Mi piace veramente.

Mattina di studio difficile tra un lieve fastidio alla testa che provoca più stordimento che dolore. Ripetizione ingranata con fatica ma con passione. Argomenti che conosco nella loro generalità e di cui mi serve solo fissarne i dettagli. Il più possibile. Musica. jamiroquai che accompagna la mia pausa in una casa oggi troppo calda...senza via di mezzo. Ora mi aspetta un bagno caldo al quale sono stata strappata ieri. Il mio sole mi guarda e mi chiede..chiede qualcosa in una lingua che solo io comprendo. Colloquiando in silenzio tra frasi e constatazioni che sorridono per la loro positività. Pace e tranquillità nonostante gli uragani che si abbattono accanto alla mia terra in ogni istante. In continuazione vedo ombre scure e pensieri malsani da scacciare e da tenere lontani con spaventapasseri fatti di sorrisi e piacere fisico/mentale. Secondo il mio sole questo mio presente può dirsi "cosa buona", può dirsi ricerca di completezza non troppo affannata, ricerca metodica e ordinata senza vortici di tormenti inutili e insignificanti.

Continuando...

Per quello che so...

...lacrime senza impresso il mio nome stagnano all'interno dei miei occhi da tempo
...parole sconosciute e senza identità potrebbero essere state proferite da chiunque
...tra menzogna e verità l'amore non può e non deve essere giudiche, solo una lenta carneficina operata da delusioni e sorprese che sfumano dalla gioia all'amarezza
...non voglio ricominciare a girare come una trottola in un inferno di fuoco che non mi appartiene
...non riesco a lasciare scorrere sempre i sentimenti
...nulla è indiscriminato, nulla è privo di condizioni
...la mia ragione sta giocando con l'emotività una partita che non perderà
...giochi sleali avvolgono il mio passato riemergendo tra segnali innocenti o velati da puro peccato
...per quello che so l'euforia di oggi, o parte di esse, è svanita e difficilmente riuscirà a tornare. Non oggi. non domani. Non dentro me ma forse attorno
...sento in bocca un sapore che avevo scordato, vedo colori che mi hanno perseguitata fino al crollo solitario di una spisggia calda e lontana da qui

Per quello che so tutto questo non mi piace.

In un solo istante una sola parola.
In un solo istante un solo gesto che solletica l'anima in osservazione.
In un solo istante un bacio accompagnato da uno sguardo.
In un solo istante un profumo intenso.
In un solo istante una bugia e una verità.
In un solo istante una sana gelosia.
In un solo istante una camicia bianca riposta sulla sedia.
In un solo istante...

quanti altri istanti solitari. Solo per noi. che nessuno può comprendere. che nessuno deve comprendere. Nostri.

Caro Nulla,
per l’ennesima volta le parole sono scivolate tra di noi ferendomi e lasciandomi indietro su una strada in cui si può solo correre. E tu te ne stai come un diavolo tentatore a guardare il mio animo invaso da indolenza. Senza sorridere, la tua impassibilità gela il mio sangue che scorrre impetuosamente confondendo un ordine difficilmentte costruito. Vorrei affrontarti e vincerti ma ci sono istanti in cui sono inerme e so di dovermi abbandonare per scoffiggerti poi in seguito. E’ quello che ho fatto questa volta. Ma domani nn ci sarai tra emozioni e angosce. Domani starai chiuso in un angolo lontano e docile; come un animaletto ammaestrato arriverai da me solo al mio richiamo. Presente costantemente e ignorato a fatica. Strana lettera per un nulla che porta le mie iniziali ma che fa parte di me come il tempo che passa e scorre su ogni cose, dalle discussioni più insulse alle confidenza strangolate dalle lacrime. Nulla sempre pieno o che riempie. Poco importa. E scrivendoti ti ho regalato ancora tempo e quindi ancora me. Nulla ingannatore. Il campanile suona le sei e io provo a liberarmi di te. non potendo augurarmi che sia un addio, e del resto non lo desidero, ti lascio con un arrivederci.

M.