Una lunga passeggiata per negozi. Al freddo e al gelo, addocchiando una graziosissima canottierina...

Silenzi e distanze, non devo e non voglio sapere quello che non mi riguarda...o meglio...meglio non dire il meglio! Lasciamo tutto com'è, nel silenzio, tutto chiuso dentro in un piccolo cassetto quasi sigillato...sperando che non si apra, sperando che si svuoti magicamente.

Eccomi, eccomi già a casa. E ora che sono mi chiedo che ci faccio di sabato sera a mezzanotte in casa conun gatto fusante sulle ginocchia...soprattutto dopo un venerdì sera in pantofole...mah.

Dolce e divetente cena cinesa, film piacevole, una stupenda razione di risate, qualche piccola perplessità spazzata via alla grade poi mi metto in macchina. Allungo il giro del ritorno per vedere se trovo in giro i miei amici...e li vedo da lontano, di fronte al solito locale...però non mi fermo...e qui non mi capisco ma non è una novità. Perchè allungare il giro allora? a vuoto. Questa è l'unica risposta. Va beh...e anche questa sera è passata anche se non terminata e nonostante io mi renda conto che dovrei terminare qualche serata fuori da queste qattro mura anche per stasera mi accontento di gironzolare in questo finto_mondo, di guardarmi magari un altro filmetto o di finire di legggere il mio libro.

C'è un che di speranzoso nelle mie parole stasera..non nè cosa nè perchè ma lo sento.

Grazie.

Sono stata bene in questi giorni che abbiamo "vissuto" insieme. Ci sarebbero tante cose da dire a proposito ma non è questo il momento nè il luogo. Amore.

::Devilman:: Bello, proprio bello. Ho sempre guardato la serie e mai i film...il primo mi è piaciuto, il secondo me lo tengo per domani e il terzo...beh attendo di impossessarmenne assieme alle puntate della serie. Ingorda!

La sera è trascorsa velocemente, con una cna abbondante, un bagno caldo. Vorrei stringerti, vorrei trovare il modo per essere meno insicura su tutto, per stare meglio, per ricominciare a darti tutto quello che posso, tutto quello che meriti e meriti veramente (lasciando per un istante in un angolo la mia teoria sui meriti).  Abbiamo tanto tempo eppre tutto scorre velocemente lasciandomi spesso inconcludente, lasciandomi una senzazione di incompletezza che rende ogni distacco alla fine della nstra serata, quasi una sofferenza. Passerà anche questa perchè a pensarci non ho mai vissuto tanta completezza come quella che ci lega. Sono felice, nella mia sofferenza e nel mio annaspare quotidiano sto bene con te. E direi che questo è un buon punto da cui ricominciare a costruire il mio mondo. 

Qui continua a piovere e io comincio ad avere sonno. Il mio libro, coperte calde. Aspettando il riposo. aspettando domani.

.Promemoria.

Pezzo dopo pezzo, mancante o sparpagliato, devo dare una sistemata al mio presente/futuro_prossimo. Devo sfruttare questi giorni di pausa per  riposare il più possibile, per recuperare energie e affrancare le basi per la mia serenità, i prossimi mesi saranno duri e DEVO affrontarli al meglio. Questa volta non ci sono se o ma. Mi devo impegnare o rischio di gettare veramente tutto all'aria. Avrò accanto, per scelta, solo chi mi aiuterà, mi darà appoggio senza crearmi problemi o sofferenze. Avrò tempo/forze/energie solo per chi dimostrerà di poter godere delle mie attenzioni senza aproffittarsene, senza prosciugarmi ogni goccia di sudore mista a lacrime amare. Devo anche recuperare un aspetto un po' più umano, occuparmi della mia terribile faccia pallida e segnata dalla stanchezza, devo muovermi per sistemare un corpo magro ma non come dico io. Per il peso...beh obiettivo raggiunto. Ecco di nuovo i miei 52 kg scarsi ripartiti per 175/176 cm ( e tu non ridere perchè l'altezza varia con la stazione eretta se non ne sei al corrente...al risvelio siamo almeno un cm più alti che alla sera!) ma manca sport, costanza che tempri il corpo e sfoghi psicologicamente. Insomma ho bisogno di una bella ripulita alla ma vita.

C'è un passato davanti ai miei occhi dove ero la mia compagnia. C'è un passato di giochi solitario nel salotto della mia vecchiacasa, costruendo case alle barbie e avvenimenti catastrofici per condividere qualcosa. C'è un passato più recente dove la sera mi preparavo e col mio motorino o con la mia bici uscivo sola a bere qualcosa, a farmi un giro per scappare da queste mura. C'è un passat fatto di sabbia bianco e mare pulito come compagne di solitudine, una macchina e il profumo della terra bruciata dal sole.

Ho solo il terrore di ritrovarmici ora che tutto quello che non posso controllare mi è scivolato di mano, ora che guardo tutto quello che ho vissuto con un occhio di gratitudine per la forza che ne ho cavato e uno di disprezzo per il dolore provato. Se solo ritrovassi la mia forza. Sono stanca.

Ci risvegliamo assieme da un riposo non meritato. Un po' di musica, qualche faccenda da sbrigare.

in tutta tranquillità.

Ritorno a casa. Colazione con chiacchere consumata in modo animalesco inschifezzando tutta la macchina con briciol e zucchero. Troppe chiacchere anche se cmq difendo sempre i miei cinquantadue kg scarsi. Una ribelione felina ad attendermi...causa: mancanza della dose quotidiana di cibo.  Ora il sole e l'aria frizzante, ora un pomeriggio pe guadagnarmi polpette saporite nele quali sono_siamo diventati insuperabili. Mi chedo perchè questa casa sia smepre sporca e impolverata nonostante le pulizie ormai quasi quotidiane mah...misteri oscuri come una giapponese morta che striscia meccanicamente giù dalle scale con gli occhi sbarrati.

Mi devo decidere a pulire il forno prima che qualcuno chiami i pompieri dato che ogni volta  che lo uso, la mia casa sembra un accampamento indiano da cui partono segnali di fumo...

eppur enon brucio mai nulla!

Non si può iniziare una giornata in questo modo. E' fuori da qualsiasi logica. Io sono stanca di tutti i vostri deliri_sfoghi o quant'altro. Lontano da me, vi voglio lontano da me con tutti i vostri problemi immaginari. Io sono stanca, non sopporto che mi si creino problemi, non sopporto svegliarmii al mattino e leggere assurdità, non sopporto ricevere telefonate angoscianti alle nove del mattino. No. Non lo sopporto più. Imparate a non creare casini agli altri cavolo. Imparate a farlo o statemi lontano!

Problemi, sempre problemi...prblemi e problemi ancora.

basta!

Vorrei proprio sapere dove sono finiti i miei elastici per i capelli. Sono troppo lunghi, devo assolutamente legarli, sembro una zingara! Qui c'è lo zampino del mio mostro a 4 zampe...

Bellissima giornata, io sono piena di vita, felice, attiva
...e terribilmente innamorata. E' in questi momenti che di solito compare la paura ma non oggi, oggi non voglio. Voglio essere felice espensierata come se avessi 4 anni, come in una giornata sulla neve, come l'impronta gigante del padre accanto a quella piccola della figlia. Voglio scacciare ogni triste pensiero. Sono piena di cose da fare e voglio che riescano tutte bene. Benissimo.

Quanta tristezza nel guardare quella  foto.
Sei bellissimo...

...ma non per me.

Sarà che ogni parte dle mio corpo mi lancia segnali di arresa, sarà che non riesco a mangiare nonostante il bruciore e il vuoto che percepisco. Sarà che sono sicura di non dormire, di non riuscirci. Sarà che uno stronzo mi ha disconnesso quando avevo praticamente finito di scaricare il mio film preferito. sarà che le sorprese che trovo non sono mai guarnite da un fiocco rosso che non sanguini di tristezza. Sarà ma sono stanca, ho bisogno di pace, per vivere, per fare quello che ho scelto, per essere me stessa e continuare a coltivarmi piano piano. 

Boschetti innevati nei quali fondermi e acqua in cui perdermi nuotando. 

Schegge di cristallo tagliano quello che rimaneva dell amia anima, del mio cuore ferito. Sangue che scorre dentro a lacrime calde e brucianti su un viso pallido e stanco. Mi stavo ricostruendo, ci stavo credendo. Messaggi cancellati non rimuovono i fatti, non cambiano. Non serve. Non serve cancellare perchè tutti sappiamo quello che abbiamo fatto. Tutti dentro nascondiamo i nostri segreti, segreti che prima o poi uccideranno i loro custodi. Non posso. Non ora, basta. Troppa sofferenza in cambio di un amore completo, in cambio di una dedizione totale. Luci che si illuminano nella mia mente spingendomi a invadere spazi che non mi appatengono, spazi che non sarò mai più tentata a guardare. E' arrivato il momento di scegliere. I patti erano chiari, scritti con lacrime salate e abbracci, con parole d'amore. parole che esprimevano un'importanza. un'importanza che a quanto pare non possiedo. Se non posso essere unica per qualcuno preferisco esserlo per me. Sola con me stessa, sola come sempre.

Questa volta mi hai ferito come non mai.

Managgia.

Managgia ad una sveglia che non ha suonato questa mattina. managgia ad un'ora di sonno in più che sballa un pochino i miei programmi. Managgia ad un buon giorno che non sono riuscita a scrivere.

Managgia!

Una canzone per una pausa. Qualche note per lenire le ferite inferte dalla tensione di questo periodo senza fine, senza uscita. Felicità che si scontra a stanchezza e noia miscelate al punto da oscurare parte dei momenti che vivo. Parole e pensieri. In continua lotta con me stessa, in continua ricerca di quello che potrebbe assomigliare ad una strada da percorrere. Improduttività che cresce e soffoca il mio  impegno.

Sono nervosa...

"I can fly  But I want his wings"
"I can love But I need his heart "

Ti penso sempre quando l'ascolto...

Riguardo a "underworld"

beh...sarà finito come doveva finire ma non sono d'accordo. Io parteggiavo per Victor. Specie separate e guerra perenne. Troppo nobili i vampiri per essere uniti a licantropi...mah, non sono mica d'accordo stavolta. Va bene l'amore che trionfa ecc, ecc ma qui qualcosa stona!!!

: )

Fisso nella mia mente quello che avrebbe già dovuto prendere posto tempo fa. Mi concedo riposi più o meno meritati. Cura per me, per il mio amore, per il mio desiderio. Cerco di coltivare nuove voglie nate in un pomeriggio di neve. Cerco di non lasciar spegnere quello che si è riacceso in me in questo fine settimane troppo breve ma intensissimo. Ora un bango caldo mi aspetta, senza schiuma però...un bagno senza schiuma è come una giornata a snowboardare senza neve fresca...te lo godi a metà.

Vero amore? :)