: : : :   *esseri fastidiosi*   : : : :

Leggo in silenzio, da dietro un angolo buio...leggo l'idiozia senza fine. Leggo senza pena, senza divertimento, ponendomi domande su persone a cui voglio bene. Leggo senza lasciare tracce. Compaio e scompaio da un momento all'altro. Ma del resto sono diventata uno stregatto e non potrei fare altrimenti. Mi scompongo tra l'illusione e lo stupore fossero anche solamente miei...nessuna pretesa, nessun presuntuosismo. Nessuno può dire di non avermi notato ma nessuno può dire cosa io sia realmente. 
Ormai osservo un mondo marcio senza più sorprendermene, senza farci troppo caso. Solo leggo. Leggo e penso a come sono fatta, a quello che sta fuori di me, a quanto sia forte la stupidità e l'ignoranza che ho intorno. Penso ai miei errori e penso che molte persone non abbiano consapevolezza dei loro...anzi, probabilmente la maggior parte di queste non sa neanche che significhi avere consapevolezza di qualcosa. Esseri tristi. Tristi e sempre fastidiosi.

Macino pensieri, li ingurgito silenziosamente per digerirli o solo per dimenticarli. Tutto scorre.

Questo e altro per amore.
Questo e altro per il mio amore.

Mentre questa serata sta iniziando per qualcuno, io mi perdo fra i pensieri e le parole, fra le note di un pianoforte ascoltato e mai suonato, fra desideri inesprimibili e silenzi di porpora che colorano l'angoscia di notti come queste. Notte in cui ogni sogno o speranza è tanto lontano dalla realtà da dasiderare quasi di smettere di vivere fino al giorno seguente. In notti come questa in cui quella tristezza senza tempo che cresce dentro, avvolge ogni parte dell'animo lasciando spazio solo ad una solitudine mai guadagnata ma sempre imposta.

Me ne sto sto qui davanti a vomitare i miei penseiri dopo aver guardato un film con occhi socchiusi, in bilico tra il sonno e la tristezza, tra il desiderio che arrivi domani e la paura di dover affrontare un nuovo giorno e tutto quelo che potrebbe comportare. E mentre tutto continua a sfumare la linea di quell'orizzonte sempre più distante da quei contorni che mi ero accuratamente disegnata con svariati colori, me ne sto qui seduta a riflettere su un bianco e nero che non mi era parso di aver scelto.

Ormai lo specchio non riflette più nulla se non il vuoto che colma ogni movimento che a fatica riesco ancora a compiere. Almeno per oggi. E forse proprio per questo motivo è ora che mi nasconda tra copete pesanti e il desiderio di svegliarmi col sole negli occhi, con un sole che violentemente invade ogni angolo della mia stanza e di quello che sta nascendo di una marta stanca, di una principessa troppo spesso triste. Di una principessa forse ancora senza terra.

Sembra quasi che il tempo decida come scorrere. Tristezza e solidine impastano istanti di apnea e silenzi. Istanti in bianco e nero dove le sofferenze del presente rassomigliano a quelle del passato. Ferma e zitta seduta ad una scrivania, col cuore e la mente pieni di pensieri sentimenti e desideri sparpagliati disordinatamente in mezzo al bisogno di trovare un equilibrio; con lacrime calde che ormai hanno perso di significato. Seduta di fronte alla sensazione che tutto si stia spezzando tra le mani, seduta con la consapevolezza di quello che non c'è, di quello per cui ti sei impegnata e che ora sfugge piano piano in un mare di incomprensioni. Ognuno rimane rintanato nel proprio guscio finemente intarsiato dalle proprie paure, ognuno ascolta i propri respiri prima di accorgersi del resto.

Troppi, troppi pensieri si dimenano nella mia testa, non posso non farci attenzione...è come essere arrivata al traguardo ma aver perso.

E' quando i silenzi fanno così paura che ti senti più sola ed è quando non si riesce più a correre verso l'altro che la paura ricomincia a spuntare da un angolo scuro dentro di te. E' quando tutto ricomincia a farti sentire quella bambina sola che nessuno più, ora, può prendere per mano...allora il nodo in gola si stringe tanto da soffocare e un senso di dispersione ti avvolge proprio nel momento in cui dovresti pensare a te stessa. E' proprio quando ricominci a soffrire ma lo fai lucidamente, quando provi ad impegnarti per avere quello che cerchi ma non riesci...allora tutto fa più male. Allora la solitudine assomiglia tanto ad una fredda prigione ed una coperta soffice non basta più a scaldarti.

: : : :  *solo una parola*  : : : :

.trenta.

: : : :  *stress pre_esame*  : : : :

Lotto con due palpebre piombate che tentano di chiudere il sipario.
Spettacolo del giorno: Titolo ---> psicologia della salute
                                 Atto IV --->soggetti sociali e sistemi di tutela della salute.

Ho abbandonato le mie tecniche di rilassamento basate su immersione in vasche sonore di musica classica per concedermi ad altri ambiti musicali...peraltro tra i più svariati.

L'euforia isterica si sta impossessando delle mie scarse_affaticate facoltà mentali.

Priorità del momento: terminare il ripasso (forse più studio che ripasso).
Uscire, svagarmi in un insolito modo ---> spesa pagata_offerta da mia madre.
Il mio frigorifero/dispensa   a n t i t e n t a z i o n e   accoglieranno la mia ansia serale premassacro!

Direi che peggio di così non potrei essere conciata!

*o r o s c o p o__c e l t i c o*

mi si dice che sono un frassino...ovvero:

"I nati sotto il segno del Frassino, rassicuranti come sono, riescono ad essere piacevoli ed irritanti allo stesso tempo. Palesano spesso la tendenza a ritenersi indispensabili, in conseguenza dell'argomento che nell'antichità quest'albero era considerato simbolo di potenza e d'immortalità. I veri esponenti del Frassino, se riescono a scherzare solo fino al momento giusto con il destino, sono un segno positivo. Sono fiduciosi degli uomini e negli elementi della natura, non si lasciano ingannare dai miraggi. Sono ferventi sostenitori della giustizia, ma è però la parte cinica del loro carattere che usano per risolvere i problemi sia quotidiani che metafisici. Il nati sotto il segno del Frassino adoperano le buone maniere con naturalezza senza ritenersi in obbligo di farlo, dato che disdegnano le regole imposte, in definitiva non si preoccupano delle convenzioni sociali. La "non-chalance" con cui si comportano egoisticamente viene ammorbidita dalla generosità e dalla scelta di vivere - prima o poi - con un solo altro elemento. La decisione di legarsi ad un solo compagno rendono la vita dei nati sotto il segno del Frassino e di chi a Lui si accompagna feconda e serena. Per loro, in questo caso, la migliore decisione è legarsi a quelli dell'Ulivo o del Faggio."

oroscopoceltico <----ecco dove! : : : : che bello perdersi in queste stronzate dopo un pomeriggio di studio!

*Quando tutto è come sempre*

Gente, sguardi di cui non mi accorgo...e il tempo che scivola come seta tra le dita inumidite dai nostri sentimenti che piovono dolcemente su un corpo strenuo e ferito fino alla propria essenza. Le parole si slegano dalla realtà e proiettano solo un sogno di sincerità e fedeltà in cui non ho mai smesso di credere nonostante l'incedere inesorabile degli eventi. Vortici di pensieri mi tolgono il respiro la cui regolarità è imputabile solo ad una qualche forma di autoconservazione.

Stanchezza. Perchè tutto accade mentre sogni. Perchè ormai non credi più ad una famiglia che cammina sorridente in un parco...perchè l'invidia si fonde con la tristezza e occupa spazi lasciati vuoti da errori vecchi come una breve vita consumata tra la mancanza e la solitudine. Perchè hai imparato che ogni cosa ha una spiegazione per quanta sofferenza possa causare, perchè difficilmente riesci a credere a quelle fatalità che ti investono nel bel mezzo del tuo percorso, perchè provi sempre a fornire una possibilità.

Le lacrime imbevono sorrisi nascosti dietro le labbra, in attesa di trovare un perchè per sbucare, per accompagnare occhi grigi e freddi persi nell'infinità di pensieri interiori.

Mentre la musica è l'unica cosa che non ti abbandona, mentre un gatto caldo è l'unica cosa che ti scalda, mentre un letto è l'unica prospettiva che riesci a vedere nitidamente in un immensità di programmi e progetti pensati per compensare il bisogno di quello che non potrai mai più provare nella tua vita. Mentre te ne stai su una sedia con la paura di chiederti il perchè di quello che vivi, che senti, che hai intorno.

Rosso di sera bel tempo si spera...

Capelli spettinati e sguardo perso...Mi abbandono in un caldo abbraccio fatto di schiuma candida ma non troppo profumata mentre la vita mi guarda da lontano accennando forse un sorriso che in questo momento non riesco a scorgere nitidamente. Ingoio silenzi che mi sussurrano il significato di fiducia e tranquillità, che mi raccontano i segreti del tempo, che mi narrano di amori forti e indissolubili almeno nel sentimento. Luce soffusa, calma apparente in una sera di soddisfazioni a metà, di malinconica tranquillità, di angosce celate nel freddo di scelte più o meno consapevoli. Cresce lentamente la voglia di contatti con quella parte di mondo con cui dovrei intersecarmi; cresce il desiderio di una primavera che disperda fragranze e speranza. Qualcosa si è messo in movimento...nel verso giusto.

Tutto deve possedere un inizio. Sfoglio il mio immaginario calendario osservando un migliaio di giorni spuntati come promemoria per riprendere adessere felice. E ognuno di questi giorni si è dissolto nel nero di un oscuro precipizio che non riesco ad evitare. Raccolgo piccole bacche velenose durante il mio tragitto, le inghiottisco lentamente mentre il loro veleno offusca i miei occhi e mi fa ricadere sempre in quel precipizio di lacrime e sangue. Se mi affaccio vedo il mio corpo stanco dimenarsi alla ricerca di una via d'uscita, di una via di fuga, di un raggio di sole che possa scaldare la piccola crisalide dove sono imprigionata senza conoscere il modo per rinascere e tornare ad essere libera. libera da tormentosi pensieri e inevitabile tristezza conseguente, libera da sciocchi affanni che si appiccicano a me come stracci inzuppati d'acqua; pesanti stoffe da cui liberarsi per ricominciare a muoversi senza troppi impedimenti. Ora sono libera da angoscianti dubbi che sono stati squarciati da promesse e dimostrazioni d'amore...e forse il resto dovrebbere non avere più importanza di fronte a questo... Questo è un lunedì e come ogni nuovo inizio necessita di un giorno nuovo, di una settimana nuova. La piccola dorothy picchietta i talloni con le proprie scarpette magiche nella speranza che dopo tale avventura possa ancora assaporare gli aromi di casa, rivedere quel verde che nessun altro prato riesce a possedere, perdersi in quelle nuvole tanto soffici che può scorgere solo nel proprio cuore...dopo essere riuscita a rerefare quel nero cupo e cinereo, dopo esser riuscita a profumare quel puzzo stantio di cattivi_ricordi mai svaniti.

Un nuovo e atteso inizio, sperando che possa essere l'ultimo, sperando che l'estenuante duello con la dea del passato possa terminare, che le battaglie snghiozzanti, nè vinte nè perse, possano essere rinchiuse in un cofanetto da riporre in un luogo lontano del cuore...dove lo sguardo non ricada troppo frequentemente.

Perchè questo è il mio tempo.

Forse era solo una di quelle giornate da trascorrere tra pedalate e parchi appena rinati, sotto ad un sole tiepido e aggomitolata in ricordi solitari. In una milano deserta ma  mai quanto alla sensazione di desolazione che ogni tanto mi assale alle spalle... E invece ho preso un motorino rumoroso, troppo rumoroso per una testa dolorante, contatti difficili, troppo difficili da digerire per uno stomaco quasi sanguinante.

Musica, una cena che non ho voglia di preparare...o che voglio preparare ma non ingurgitare.

Devo ricordarmi di sistemare la bicicletta, il sole comincia a spuntare sempre più caldo e il bisogno di tranquillità si sta facendo impellente mentre i giorni scorrono senza che io me ne accorga. Tutti diversi dai precedenti...solo dentro di me sento la stessa solitudine di un anno fa e di quello precedente...e così via fino a ritrovarmi bambina.

La sfera del passato si è frantumata ma i pezzi che sono rimasti nelle mie mani continuano a tagliare. Un passato meritato  o meno, esperienze che comunque sono incancellabili all'interno di un altrettanto indelebile sentimento. Una marea montante che fatico a contrastare.

Troppi pensieri dubbiosi per una sera fresca come questa, per una vacanza_non vacanza, per bisogni che si scontrano violentemente, per una nonna anziana che si consuma sotto a quegli occhi che l'hanno vista invecchiare.