E' una notte calda. E' una notte di luna piena che illumina i miei pensieri e le mie preoccupazioni. I miei sbagli e le mie indecisioni. Calpesto uno stralcio di tempo per poi raccoglierlo e usarlo per scrivere due righe...non so a chi o perchè.
Dicono che esistano distanze che possano riconcilare l'animo ma non basterebbe il giro del mondo per darmi pace questa notte. Una pace che serpeggia tra rumori lontani e voglia di dolcezza...forse non da ricevere ma da dare. Il corpo si muove insoddisfatto, senza sollievo...

...e io non voglio scrivere.

Chiuso il capitolo, le palpebre scendono come il più classico dei sipari e il nulla torna ad interpretarsi in questi spazi dove non c'è da recitare, dove il pubblico non conta, dove gli attori non possiedono più un volto.

Il perchè quest'estate non mi sembri "estate" non mi è ancora chiaro. Saranno le serate troppo fresche, i pochi giri in bicicletta, i pochi pomeriggi in costume al parco a prendere il sole con un bel libro tra le mani, sarano i tropppi impegni o il maglione di cotone bianco con la cerniera fino al collo indossato questa mattina per muovermi in motorino. Sarà che la mia solitudine si è trasformata, che si sono aggiunte persone e ne sono sparite delle altre. Sarò io che mi trovo in un perpetuo mutamento. Sarà quella mezza luna nel cielo troppo silenziosa e per niente protettiva.

Buffo come la zampina nera di un gatto che cerca di rubarmi una pallina dalle mani

Latte e pan di stelle.

Perchè le mie mani sono tanto deboli da non riuscire quasi a scrivere poche righe? Perchè non sento più il battito del mio cuore al suo posto nel petto, ma sento solo un rimbombo sommesso all'imbocco dello stomaco? Perchè non posso pensare senza distruggermi lentamente? Non ci riesco e non posso provare nulla...

Riguardo il passato riflesso in queste pagine, lo scorro senza trovare il coraggio di soffermarmi. Sto accarezzando una solitudine che si spaccia per bisogno, fingo di non aspettarmi nulla, mento riguardo ad un'indole che non crede nel nulla solitudinario in cui è immersa. E musica, musica in sottofondo. Il caldo si fa soffocante o è qualcos'altro, che scorre come un brivido dalla mia pelle alla mia anima, che mi stringe la gola. Ottanta euro ogni mezz'ora cercano di convincermi che non è mia la colpa di tutto questo ma non ne sono così sicura.

Ho bisogno di aria.

Non voglio esprimere desideri a voce alta

esaudiscimi mentre stringo dolci sogni tra labbra calde.

chiunque tu sia, qualunque cosa tu voglia essere.

Dei silenzi non rimangono che speranze eteree

mentre i desideri avverati diventano ricordi luminosi.

Mamma gatta si stringe sul proprio cucciolo con quell'amore intarsiato di protezione, la protezione di chi conosce e non vuol far provare. La pantera riapre gli occhi mentre note argentate si stagliano su un corpo profumato da morbidi olii. Mastro Errore bussa alla porta suggerendo l'autopunizione meritata. I petali delle rose cadono mentre quelli dei girasoli diventano immortali. E la storia prosegue.

. : il caldo della fuga : .

Un rumore, uno schianto di quaderni in caduta contro il pavimento, quasi una coscienza che con la propria forza telecinetica fornisce segni che conducano al pentimento. Troppo tardi, ormai è come fossi in vacanza, non importano i giorni che mi restano da trascrrere chiusa tra il puzzo di disinfettante o la mattina stretta su un foglio in cerca di risposte. La mia testa è già proiettata verso un mare e una spiaggia che non conosco, verso una convivenza che anelo come ossigeno...nella speranza che l'ossigeno non sia tanto da uccidermi, da ucciderci. Sveglia lentamente, protraendo i tempi attorcigliata ma non coperta dalle lenzuola, una doppia colazione che verrà smaltita da ore di palestra intervallate da letture sileziose in un parco qualsiasi. In giro, afa senza sole, quell'afa che si impasta sul corpo, quel sole coperto dallo schifo di questa città. Ho voglia di andarmene, un aereo, un biglietto per due e null'altro. L'attesa si scioglie nel tempo tanto da poterli più scindere uno dall'altro. I giorni mancanti sono la mia attesa in attesa di spegnersi.

Post banale, niente di utile, niente di dilettevole, solo un ammazza tempo in compagnia di aria condizionata e un gatto accaldato. Solo un ammazza tempo che finisce con un "pubblica post", solo uno stuzzicare di commenti e un fluire di parole.

. : che siano parole : .

Il Sorriso
(William Blake)

C'è un Sorriso d'Amore,
e c'è un Sorriso d'Inganno,
e c'è un Sorriso dei Sorrisi
in cui questi due Sorrisi si incontrano.

E c'è uno Sguardo d'Odio,
E c'è uno Sguardo di Disprezzo,
e c'è uno Sguardo degli Sguardi,
che tentate di scordare in vano;

perché si pianta nel profondo del Cuore,
e si pianta nel profondo della Schiena,
e nessun Sorriso che mai fu Sorriso,
ma un solo Sorriso soltanto,

che fra la Culla & la Tomba
si può Sorridere soltanto una volta;
ma, quando è Sorriso una volta,
c'è una fine a tutta l'Angoscia.

(blake il grande drago rosso e la donna vestita di sole)

Caldo e minuti che passano verso una serata poco attesa ma per cui mi sforzerò...lo stomaco brucia ma sospiro tranquillamente, fiduciosa di un qualcosa che non mi abbandoni, che non mi tradisca. Musica e caldo. Sensazioni tattili amplificate, come spesso mi accade. Pensieri censurati non trovano spazio per uscire tra questi tasti. Domani si stacca la spina, che sia per un giorno solo o per più non importa...in viaggio verso un sospiro diverso. Miagolii lamentosi mi chiamano...come non ascoltarli??!!!!

. : pensiero bianco : .

...è una scelta consapevolemente pericolosa d'intensità positive e negative. è una voce stanca dall'altro capo del telefono che ti fa stringere l'anima. è il desiderio quando tutto è lontano. è una passione fatta di corpi a contatto e di saliva che scivola su pelle calda. è una pelle i cui segni, il cui profumo è un'indimenticabile segno d'amore e disperazione. è un messaggio che arriva in ritardo. è la paura di perdere e la fatica di stringere. è il suono di una musica che racconta il passato, istante per istante. è il ricordo di ogni parola confessata tra lacrime, sorrisi e intimità. è la sensazione delle lenzuola stropicciate sotto di noi. è un'anta da chiudere la sera prima di addormentarsi ai piedi di una montagna fatta di boschetti innevati e mani che si sfiorano in cerca di un contatto. è una mano che stringe l'altra durante la nascita di due ali rosse. è un disegno conservato in un cassetto con qualche parola scritta a mano. è molto altro...troppo per poterlo chiudere nelle parole.

. : citazioni in lontananza : .

"La cosa interessante dei nodi è la loro complessità formale. Anche il più semplice nodo con pedogree, il trifoglio, con i suoi tre lobi grosso modo simmetrici, possiede sia una bellezza matematica che una belleza artistica.  Per chi è religiosi si dice che il nodo di re Salomone incarni il sapere. Per i tessitori di tappeti e di stoffe di tutto il mondo, la sfida del nodo sta nelle regole della sua inesauribile varietà. I nodi possono variare ma devono essere fatti con criterio. Un nodo informe è un garbuglio. Un unico laccio d'amore legava me e louise. La corda che passava attorno ai nostri corpi non faceva brusce involuzioni nè giravolte sinistre. I nostri polsi non erano legati e non c'era cappio intorno ai nostri colli. [...]  Non voglio prenderti a pugni  solo per il gusto di farlo, ingarbugliando le semplici funi che ci legano, mettendoti in ginocchio per poi sollevarrti di nuoco. Lo specchio evidente di una vita governata dal caos. Voglio che il cerchio attorno ai nostri cuori sia una guida e non una minaccia. Non voglio tenerti più stretta di quanto tu possa sopportare. Nè voglio che le funi si allentino, che il filo ceda da un lato, che ci sia corrda a sufficienza per impiccarci."

Alla fine torno sempre a questo libro letto durante qualche serata solitaria nell'estate passata, letto spalla a spalla con l'amore in felici pomeriggi assolati sdraiata in un parco...un asciugamamno per due, un silenzio per amore e un desiderio che potrebbe avverarsi in un futuro prossimo se solo quele corde non si fossero allentate tanto da impiccarci veramente a vicenda. Non voglio ingarbugliare ulteriormente quelle funi e non vorrei che fossi tu a farlo. Ma i giorni scorrono e noi scivoliamo e mano a mano che passa il trmpo fatichiamo sempre più a rialzarci. Dove sono finite le tue mani e il tuo sorriso che mi hanno fatto rialzare da boschetti innevati e troppo fitti perchè li affrontassi da sola. L'amore non basta, non basta mai.

Ho appena chiuso i libri, accatastato le fotocopie per riposare mente ed occhi stanchi. Ho liberato il gatto da un fastidioso collarino, ho ritirato la biancheria stesa e sono pronta ad aspettare che questi giorni di nervosismi terminino. Attendo uno squillo d'arrivo senza aspettarmi parole, solo un segno luminoso inuna camera buia per poi chiudere gli occhi e riposare con un po' di musica malinconica. In cerca di un rilassamento meritato dpo giorni di lotte con i pensieri, giorni di estenuanti chiarimenti con l'amore e con me stessa. Tralascio le domande, spero solo in dolcezza...per me. Per me che cerco di concedere, per me che credo ancora nell'amore nonostante le ferite chiuse a forza in cassetti sigillati con la volgia di dimenticare e con la volontà di allontanare un male che non posso cambiare, per me e basta e che questo basti in una sera calda e troppo piena di zanzare, con marvin gaye in sottofondo. Con gli occhi chiusi e le mani che battono sui tasti per cercare compagnia. Senza voglia di buttarmi fuori da queste quattro mura ma col desiderio di osservare, se pur da fuori, quel mondo stupido fatto di bei vestiti, trucco perfetto e tacchi alti; quel mondo che non è nulla o è qualcosa ma che si amalgama in un tutt'uno che non distinguo...ma che osservo spesso senza sorriso nè disprezzo.

Il telefono ha vibrato, piccole lettere luminose al posto di una voce mi hanno tranquillizato. Sognerò una buona notte come l'ho sentita molte volte, come forse tornerà ad essere. Piccole gocce oleose giu per la gola. Fino a domani

Now I've tried to talk to you and make you understand
All you have to do is close your eyes
And just reach out your hands and touch me
Hold me close don't ever let me go
More than words is all I ever needed you to show
Then you wouldn't have to say that you love me
Cos I'd already know

A volte mi chiedo perchè nei momenti difficili alcune persone siano sempre sole. Forse certi sentimenti creano timori e tensioni troppo grandi da affrontare che allontanano chiunque come fossero piaghe infette. Forse è una specie di opportunità per uscirne più forti, o forse non è niente se non un fardello da chiudere e portarsi sulle spalle senza fare troppo rumore, senza gridare perchè anche questo allontanerebbe ulteriormente..chi e cosa poi non lo so. Io so solo che piccole lacrime amare cercano di uscire dai miei occhi mentre stringo i denti e cerco di tenerle dentro ripetendomi che ora è tempo per pensare a me, per concentrarmi su un obiettivo imminente. E poi ci sono gocce inutillizzabili sparse sul pavimento e gocce assolutamente inutili e inefficaci in una bottiglietta cavata fuori dal proprio cassetto già un paio di volte ma senza alcun risultato. E poi ci sono io, c'è il mio corpo stanco. Mi sento come una conchiglia vuota mentre la mia mente ripete senza sosta che ce la posso fare come ho sempre fatto. Non posso permettermi di pensare ad affetti che non ho avuto ma ripenso a quell'amore che mi accarezzava la testa quando ero piccola, che mi ascoltava con una pazienza incondizionata, che mi ripeteva sempre che dovevo farmi furba per uscire dalle maglie intricate di questa vita. Ho bisogno di forza e la sto cercando. Ho bisogno di affetto ma ora non riesco a darmelo. In cucina c'è una bistecca che non mi va di mangiare, un melone dolce di quelli che non si trovano più in giro, un po'di solitudine da codire in qualche modo...ne uscirò più forte.

. : stanchezza : .

Lasciatemi in pace. Non leggetemi, non chiamatemi, non guardatemi. lasciatemi in pace. Vorrei solo stendermi sul letto con l'aria condizionata al minimo, il giusto per rinfrescare senza rendere la stanza una grotta di ghiaccio. Vorrei solo riposare per poi alzarmi e sentirmi meglio, uscire, due chiacchere, un po' di movimento. E invece sto male cazzo, e invece devo restarmene curva su una sedia a scrivere, leggere e ripetere mentre la mia pancia si contorce a ritmo di pensieri e parole nervose che si sono sciolte nel caldo di questo dannato pomeriggio. Qualche goccina è scivolata nella mia gola, attendo sperando in qualche portentoso effetto. Tutto gira, le parole si sfuocano sotto i miei occhi. Voglio solo stare bene, essere tranquilla e serenza e soprattutto niente dolori...pretendo un po' troppo forse? almeno i dolori..che scompaiono almeno quelli. Stasera mi alleno ugualmene, come ieri, fino a stancarmi tanto da non pensare più a nulla e sprofondare in un sonno che faccia scorrere il tempo...anche se avrei desiderato qualcosa di diverso ma che purtroppo non dipende solo da me.

. :  apaticità  : .
(esisterà in italiano?)

"lilo e stich", una partita ad un giochino stupido...tutto procede e forse neanchemalissimo se non fosse per il mattone infuocato che mi sento nello stomaco. Niente di nuovo.

L'esperienza insegna, l'apparenza inganna.

Sono troppo stanca per essere allegra o sorridente e sono troppo debole per potermi permettere di essere pensierosa o triste. Vivo nell'indifferenza, aspettando il nuovo giorno in cui tutto si ripeterà uguale. Come se, ogni giorno fosse uguale a quello prima fosse come il giorno prima. Mi sto sfasciando. Ho bisogno di una vacanza, ho bisogno di allontanarmi da questa vita e tutto quello che contiene.

Buonanotte alla notte. Le lenzuola sono pulite, la stanza è fresca. Devo solo chiudere gli occhi e ricordarmi di puntare una stramaledetta sveglia.

* the muppet show...anche ** *

Il mio corpo è in rivolta. Troppa gente è preoccupata o finge di esserlo per l'una o l'altra incognita. Troppi esami fastidiosi si prospettano per trovare una causa che possa mettere l'animo in pace a tutti. Troppe domande da numerosi fronti mentre me ne sto sdraiata in dormiveglia a guardare il muppet show, quasi fossi ancora un bimba incantata e divertita da battute banali.

Qua, mentre il gatto si refrigera sotto l'aria condizionata. Qua con un cd che suona qualcosa che mi ricorda ricordi più e meno piacevoli; un'aereo che atterra in ritardo e un temporale di quelli da non dimenticare, di quelli da dipingere nella mente, di quelli che iniziano con volteggi di foglie sull'asfalto e che proseguono con un cielo cupo da fine del mondo.

Il terrazzino ha una nuova lanterna, niente luce artifiiciale solo piccole fiammelle e ombre spoporzionate che rincorrono i miei timori in un girotondo senza sosta. Una lanterna bianca per un angolo dell'anima da lasciare illuminato mentre il buio cala silenziosamente tranquillo sul resto. Nero, come il mio gatto, come i silenzi di una vita, come due pezzi mancanti in una mente che difficilmente scorda.
Profumo. di cera calda. di verità affettuose e di passionale desiderio. di promesse da temere. di corpi.

Qualcuno dorme, qualcuno no. Qualcuno sente e qualcuno assopito lascia scorrere il tempo dietro ai propri occhi. Qualche poesia cavalca la mia immeginazione. Poesia dei gesti, una poesia dolcemente erotica. Attendo di essere esaudita ad occhi socchiusi. Mi addormento con le tue mani sul cuore.

Della mia infanzia non potrò mai dimenticare:

-la fatidica frase "a casa facciamo i conti"
-il fatto che quando mi si raccomandava di non fare qualcosa di potenzialmente pericoloso e io, testa dura, lo facevo ugualmente facendomi male, le prendevo pure