Today I am
A small blue thing
Like a marble
Or an eye

With my knees against my mouth
I am perfectly round
I am watching you

I am cold against your skin
You are perfectly reflected
I am lost inside your pocket
I am lost against your fingers
I am falling down the stairs
I am skipping on the sidewalk
I am thrown against the sky
I am raining down in pieces
I am scattering like light
Scattering like light
Scattering like light

Today I am
A small blue thing
Made of china
Made of glass
I am cool and smooth and curious
I never blink
I am turning in your hand
Turning in your hand
Small blue thing

Capelli bagnati raccolti nell'ascciugamano, la pelle ammorbidita e profumata da una mascarilla che racchiude ricordi di un sogno vissuto. Ricordi di un qualcosa che non si può definire nè reale nè immaginario. Qualcosa che vive nei pensieri lacerando il presente e addolcendo il passato come zucchero filato appiccicato sulle labbra socchiuse in attesa del tuo respiro. Mi trovo inun limbo di emozioni, attendo il nulla, sospirando tanto profondamente che sento i miei polmoni gonfiarsi fino a bloccare un cuore debole e un'anima irrobustita da cicatrici. E mentre qesta canzone suona i miei capelli gocciolano lacrime ghiacciate come il vento che è salito questa sera. La bicicletta impolverata aspetta di essere resuscitata dal suo sepolcro sotterraneo per attraversare una città al risveglio.  penserò, pedalata dopo pedalata. Quanto tempo si può passare a riflettere? quanto tempo si deve trascorrere a riflettere? Today I am A small blue thing.

. : Solo come il vagone vuoto di un treno, come un volto pensieroso, come un volto triste, come un essere addormentato. Nell'apparenza, nell'irrealtà. Come delle note sfuggite dalla mente. solo.

Mi fa male la testa. Mi manca la pace. Quando l'o persa? dove? Ora la rivoglio ad ogni costo.

. : assenza_consenso : .

Schiaccio formiche. Non una alla volta, i miei occhi non riescono a distinguerle una ad una così ne distruggo a manciate. Formiche tutte ugali, innocue forse, ma ora più fastidiose di mosche ronzanti.
Dicono che farsi belli per se stessi sia una forma di amor proprio. Non so quanto amor_prorpio io possa possedere ma vorrei che la mia pelle morbida e profumata venisse accarezzata e annusata. Se chiudo gli occhi vedo quelle mani che si avvicinano, quella bocca che assapora. Vedo ma non sento.
Amarezza. Come inchiostro sulle labbra, quell'inchiostro con cui ho scritto troppo o troppo poco.
1801 per ora. per oggi.

Ho finito? SI, NO

Sono un animale selvatico. Cambierò, riuscirò a quietare gli istinti. Prima o poi.

Stanotte a occhi socchiusi, a cavallo del sonno mi sono ritrovata qui. Pochi ricordi di un paese colorato. Burano.

La notte amplifica tutto. Ogni gesto, ogni suono. Gli incubi si sciolgono su di me lasciandomi un petto palpitante e un respiro mozzato in gola. Le immagini nella mia mente sono agghiaccainti. Sono tristezza disarmante, amore disperato e violenza senza fiato. Ho paura.

Chiedo anche io...sbaglio e forse ricatto. Ma mi sento soffocare. ora. sono il mio stesso cuscino dove affondare il viso per smettere di respirare. Lascio trapassare, mi lascio trapassare da stupidi ricatti. Il piacere sempre legato al dovere, i compiti prima di uscire a giocare. La bambina che non combina nulla. Le corde strette attorno ai miei polsi. Il tutto senza ascoltare, senza fermarsi a cercare quello che provo. Fantasmi del passato che pretendono di diventare reali dopo una lunga latitanza. Un nodo fermo in gola che alimenta le mie insicurezze invece di districarle lasciandomi libera di volare con delle ali che non possiedo. E pensare che basterebbe uan carezza. Da una vita...mi sarebbe bastata una carezza per disttruggere un po' di tristezza. Ma inginocchiati nelle proprie sofferenzze non arriva mai nulla. cane rabbioso. Sono io che scaccio tutto e tutti? sono quella sbagliata?

Dopo la nottata terrificante alle prese con un immaginario rapinatore, stamattina mi mancava giusto l'invasione delle formiche e l'uscita a getto del caffè dalla caffettiera.

cominciamo bene direi! Inoltre nn riesco neanche a costruire una frase in una lingua che si avicini all'italiano...lasciamo perdere...

Una lesione di step non troppo soddisfacente e qualche foglia di insalata mal condita per tappare il buco allo stomaco anche se non credo sia dato dalla fame.

Le cose possono cambiare? Forse si o probabilemnte no e tutto è un ilusione. Forse tutto sta andando alla perfezione...forse. Forse il concetto di perfezione è solo un astrattismo plasmabile a piacimento. Ma piacimento di chi?

Qualcuno dice che ho sempre il viso triste. Ma quanto conta qualcuno? E se io fossi la persona più felice del mondo ma fingessi di essere triste? E se, invece, fingessi di essere felice continuando a sentire un vuoto colorato di rosso?

Quello che si ripete ci da l'opportunità di migliorarlo o sfruttarlo. Ma per quanto e cosa si ripeterà ancora?

Risposte.

. : postumi : .

Tornare a casa con gli occhi tanto gonfi da non tenerli aperti. Aspettare che i lividi scompaiono e sperare che si portino dietro il ricordo di quello che è stato ma che non avrebbe dovuto esserci. Ascoltare una canzone senza neanche più riuscire e piangere e inghiottire faticosamente per non soffocare. A volte bisogna lasciar perdere, a volte bisogna sperare nel meglio, convicersi che quello che è successo ce lo si è meritati ma che tutto tornerà ad essere normale. A volte bisogna fingere di non vedere il confine tra verità e bugia e a volte bisogna smettere di chiedere e insistere. A volte bisogna mettersi da parte per costruire un po' di felicità da spezzare tra due corpi abbracciati teneramente nelle lacrime. Altre volte bisogna convincersi di essere speciali indipendentemente da tutti e lasciare semplici graffi al posto di tagli profondi. Ma a volte penso ad un modo più semplice per non essere forte e abbandonarmi. E mentre tutto questo accade mi chiedo se ci sarà mai una vita, in questa vita, fatta di giorni sereni e di pace. Mi manca l'aria calda dell'estate, la sabbia bollente sotto i piedi e un'esclusione dal mondo come quella che ha portato solo sorrisi. Forse non sappiamo vivere in quella vita che ci siamo creati unendoci, troppe incongruenze per respirare regolarmente ma troppo amore per rompere tuttto senza smettere veramente di riempire i nostri polmoni. Ma tutte queste sono solo parole che lasciano il tempo che trovano. Paole scritte non di certo per una massa di stupidi curiosi impertinenti che, ad accezione di pochi, cancellerei da questo universo di sensazioni. Ognuno paga le proprie colpe prima o poi, l'importante è imparare a non pagare quelle degli altri.

E stavolta sono io che conto pur non conoscendo nessuna ninna nanna della dolce morte. Altrimenti sarebbe una strage. conto ma non pare funzionare. Forse una camomilla...ah dimenticavo, io odio la camomilla. Allora un po' di goccine, quel tanto che mi basti per calmarmi senza rincoglionirmi. Ho tempo, tempo per scrollarmi di dosso quest'odio per il mondo. E io conto anche se solo per non sputare veleno a tutte le persone che sento, incontro o mi passano per la mente. Chissà se arriveranno quelle vendette che cercano un deposito nella mia mente per non essere dimenticate? Cattiva, forse si...istintivamente cattiva. Mentre il mio stomaco si contorce sotto la rabbia sfumata di odio che provo qualche cosa mi dice di riprendermi la mia ragione, di far finta di nulla. Arriva il tempo per tutto. Ora voglio solo starmene in pace.

. : siamo qui : .

Questa è la città e il sole non coccola nè riscalda ma rende solo l'aria appiccicosa. Questa è milano e i sorrisi si spengono tra il lavoro e lo studio lasciando solo posto alla fatica e alla svogliatezza di vivere qualcosa di tanto freneticamente contoro. Questo è un incubo in attesa di una vacanza. Solo che non si vive in vacanza, questa è la nostra vita. Allora serve una soluzione, serve un po' di allegria, un po' di felicità raschiata a costo di distruggerci le mani fino a farle sanguinare per ottenerla. Servono sorrisi che richiamino sorrisi in una sorta di contagio; serve la voglia per le cose piacevoli affinchè richiami pazienza per quelle noiose o faticose. Non viviamo in una spiaggia ventosa e assolata con acqua fresca e onde alte. purtroppo.

E io sono sempre qui. per te. tra un boschetto innevato e una spiaggia dalla sabbia bianca. tra le mura di casa mia e quelle di casa tua. tra le città trafficate e il parco in pausa pranzo. per te.

Il motorino mezzo rotto. Qulache soldo in meno nel portafoglio. Un paio di punti in meno su un pezzo di plastica che conta quanto la distanza che ci divide. Ed ecco quello che mi rimane a conti fatti: qualche pagine in più da studiare, un po' di tempo in meno, molta ovlgia di sfogarmi, qualche ora di palestra e molta stanchezza che non potrò relegare tra corperte sciupate dalla notte.

"Chiedi chi è!"
"chi è?"
"sono io apri, è mezz'ora che sei allo spioncino"

Troppi penieri, rischio di non trovare appiglio per uscirne. Sospiro...devo sospirarre? vedo labbra socchiuse e sorrisi incerti. Non credo di stare benissimo.

Tristi e pensierose. Chiuse tra pensieri opprimenti, tra frequenze alterate e sogni persi aprendo gli occhi. Con lo stomaco che si contorce, con una mente dai comandi confusi. Con canzoni e parole senza tempo e le mani coperte di sangue per un taglio minuscolo ma importante. Sto aspettando troppe cose pur conoscendo il rischio dell'aspettativa e dell'azzardo. Forse è ora di chiudere la porta per un po'. Basteranno anche pochi attimi. Aspetto viste. Aspetto la mia compagnia. Aspetto che il mio aiuto giunga in mio soccorso. Lenzuola pulite in una stanza profumata accoglieranno solo il mio corpo.