: : quello di cui ho bisogno

Credo che lo farò, credo che mi prenderò la mia serata. Perchè per una volta ho un bisogno che sento di voler esaudire come un piccolo desiderio; perchè questi giorni sono stati troppo intensi anche per le mie abitudini di vita, troppo tempo passato sulla lama di un rasoio colante un sangue di cui non mi sono neanche accorta. Ora ho un desiderio che può apparire assurdo e incomprensibile. ho solo voglia di un po' di normalità. Ho voglia di un cinema, di un film per il quale non dormirò tutta notte, ho voglia di odiose persone attorno a me che sgranocchino pop corn e bevano cocacola sgasata. Ho voglia di camminare per la strada stringere la giacca per non sentire fredddo, ho voglia di un pezzo di pizza mangiato nello stesso posto vicino a casa dove sono stata dopo una serata felice trascorsa tanto tempo fa. Perchè a volte le cose non sono come appaiono, perchè a volte le cose passano e c'è solo bisogno di tempo. Non voglio stare sola, voglio solo una normalità che conosco poco, che sia in compagnia o con me stessa. Ho solo voglia di non distinguermi per una sera, di essere una fra tante, di non essere notata, di sentirmi come i sono i bambini...unici in mezzo agli altri. Perchè mi sono distinta fin troppo fino ad ora e questo comincia a fare un po' troppo male.

Che strani che sono i sentimenti come l'affetto, l'amore e le loro manifestazioni incluse. Quando non li hai o quando li sogneresti diversi, tendi a rifuggirli. Ma all'improvviso arriva qualcuno, dall'ombra, qualcuno che non avresti mai detto potesse incontrare la tua strada, qualcuno diverso ma non eccentrico, quasi nascosto nell'ombra della massa ripetitiva. Arriva e ti fa vedere quell'amore che hai sognato. Scatta all'improvviso un meccanismo maledette alla ricerca della conservazione, perpetuoazione e al rinnovamente di quell'emozione tanto unica. Quell'amore per cui faresti di tutto pur di continuare a sentirne gli effetti dentro. Quell'amore completo e assoluto nonostante i mille sbagli che comporti, quella felicità che ti porterebbe perfino a chiudere gli occhi per sempre se non potessi averla sicura e stabile nel tuo futuro. Quando le immagini s'annebbiano e non vedi più quella meravigliosa certezza non resta altro che cercare cos'altro possa tanto valido per occupare ogni giorno futuro. E nonostante la tua vita sia piena decidi che null'altro è tanto forte, che quello è PROPRIO QUELLO CHE VUOI. senza quell'essere portatore di un amore tanto fantanstico puoi ache far scendere una boccetta intera di gocce nella tua gola sperando di non svegliarti. Ma quell'amore tanto stupendo ti terrà le braccia, ti metterà a letto dopo averti fatto rigettare tutto lo schifo ingurgitato.

Sveglia con lo stomaco a pezzi, con un senso di sporcizzia appiccicato addosso riunusco tutto i dadini di quell'amore di cui stamane continuo a serire la voce preoccupata. Acnhe se nn smetto di lamentarmi, anche se avrei voluto aprire gli ochhi e trovarti...adesso ho un unico grazie. tutto per te more mio. amote.

Lascerei boschetti innevati e la mia tavola, lascerei le ore passate a cucinare con i segreti di mia nonna. Lascerei le ore a ridere. Lascerei tutte cose in cui tu sei uno dei protagonisti. Le nostre polpette, i nostri boschetti, le nostre serate, le mie serate e il tuo amore. Senza essere la tua principessa non lascio nulla.

Passavo le ore ad ascoltare questa canzone quando vivevo con mia madre. Sia a occhi tristi che a labbra sorridenti...ma del resto la differenza tra queste due condizioni ora mi appare così sottile. Quando compaiono le fossette sulle guance spesso gli occhi non seguono il sorriso, è solo che gli altri non se ne accorgono e tutto pare prendere il verso migliore: le domande non escono dalla porta dell'invadenza altrui per bussare noiosamente alle mie orecchie. E tutto prosegue. Lo ha sempre fatto. Nel silenzio di questa stupida canzone ascoltata a volume basso accovacciata nell'angolo freddo accanto alla finestra della mia camera. I vetri chiusi per separarmi dal resto del mondo o solo per proteggere quella parte del mio microcosmo comunicante con la cucina attraverso il balcone. Ora ho tuta una casa per me, un gatto con cui condividerla, solleciti che piovono come fiocchi di neve su montagne trasparenti e un silenzio colorato di fuga di qualcuno che teme le proprio responsabilità o le promesse fatte. Aspetto impaziente il modo o l'occasione per sganciarmi da tutto questo.

Ora respiro. Calmo il mio nervoso, blocco i reflussi e progetto a breve termine. Vorrei poter non continuare a spiegare. Perchè qualcosa nono può essere importante per una persona e esserlo per un'altra? perchè qualcuno non riconosce la leggitimita delle preoccupazioni personali?
- P e r s o n a l i -
Il significato intrinseco delle parole utilizzare per descrivere questo stato d'animo ne giustificano il carattere soggettivo. Punti di vista su binari deraglianti, paure su treni che viaggiano in direzioni opposte.
Sono ua corda di violino. Ci sono cose che perdono significato a scapito di altre che ne rubano ingiustamente. Quando tutto si accavalla perdo i miei super_poteri e mi perdo. Managgia. Almeno sto smettendo di dirmi che potrebbe essere tutto diverso

"speriamo che piova"

Niente elettivo...rimandato all'improvviso. L'assenteismo che dilaga, la voglia di studiare che svanisce e i giorni si consumano lasciando brandelli di tempo da sfruttare al meglio.

Comincio a cacaaaaaaaaaaaaaaaarmi sotto!

: : Ho bisogno di una tastiera nuova : :

Sono le lettere mancanti, stasera, a impedirmi di chiudere gli occhi anche solo per brevi istanti.

Copia e incolla. Troppo complesso. Troppo dispendio d'energie preziose. basta!

Sempre gli stessi probelmi che si attorcigliano al collo senza lasciare respiro. Sempre quell'amaro nodo in gola che soffoca e soffoca ancora. Ho bisogno di una merda di lavoro...

edit: Non sopporto più questo starmi addosso. Fanculo. Voglio stare in pace

"Ti domanderanno come si attraversa la vita. Rispondi: come un abisso, su una corda tesa: in bellezza, con cautela, e oscillando” Ripensa a questa frase, cambia i tuoi colori, le tue immagiini e non mutare i silenzi. La corda vibra ad ogni passo. Prendi fiato. Prendo fiato.

. : gonfia come un cactus : .

Piccolo bilancio in un periodo avido di cambiamenti, in cerca di nuove situazioni da raschiare a unghie sanguinati sotto occhi speranzosi. Blocca la sfortuna, blocca gli imprevisti, ignora e dissolvi un'influenza piombata nel momento sbagliato e non guardare troppo la luce che rovinerebbe la tua vista. E procedi, e procedo. Parole diventate come un motto in questi spazi ripetitivamente ammuffiti nel tempo e nei tentativi glassati dall'impenetrabilità di certi stili di vita cercati e forse non ancora raggiunti. Sorridi col cuore ma ora sorrido solo con la bocca mentre qualcosa comincia a rischiararsi in quell'angolo che dovrebbe ancora contenere un cuore pulsante.

Annuso le fusa del gatto nell'aria viziata di queste pareti spoglie sempre in attesa di una personalizzazione. "posso chiamare la mia pazienza amore?"

Troppe cose in troppo poco tempo, rubato, prosciugato da incantesimi maligni. Senza orologio al polso...per non cadere nell'imbroglio, per capire che non si può combattere qualcosa che non esiste...eppure la sensazione che sia tardi non mi si stacca dalla pelle.

Sogni di precisione che si stagliano contro un presente di competizioni stanche e di decisioni incerte. Stacchi e riprese che si susseguono in un incubo reale e senza fine che si incastra perfettamente per creare nuovi giorni senpre uguali e differenti da quelli trascorsi. Mondi che si intrecciano, parole che sfuggono, attese che si consumano nell' l'indignazione per quello che potrebbe essere differente, per i troppi imprevisti che costellano un cielo che pare sempre nuvoloso. Pare senza esserlo realmente. Il segreto è non tornare giù...a tutti i costi.

Malinconicamente sveglia tra brividi di stanchezza e lievi correnti di aria fredda che suscitano in me una strana pelle d'oca. Come se qualcosa fosse accaduto ma non potessi vederlo, come se l'insoddisfazione per i sogni notturni abbia portato un nodo in gola da sciogliere pezientemente pedalata dopo pedalata verso i miei ultimi tre giorni di lavoro. Sto trascurando tutto e tutti, qualcuno e qualcosa ma il mio io silenzioso mi sussurra che va bene così. Priorità. Una formica alla volta.